结婚第五年,婚姻给我的10个启示~



好好谈恋爱的年轻人好像越来越少了。
 
这几年和二十出头的年轻朋友聊天明显感到,憧憬爱情的越来越罕见,一提到恋爱结婚会反复听到几句话,
 
“要独立不要恋爱脑”
“不婚不育保平安”
“专心搞钱比什么都强”
......
 
还有人得出悲壮结论,“当代生活只有一种英雄主义,在认清真相后还选择结婚生子。”
 
去年这个时候写过一条「婚姻教我的事」很多人说从中找到了共鸣,今年尝试着继续总结了一些婚姻启示。
 
依然是来源于我的个人经验和生活思考,难免会有偏颇和片面,也不指望能指导任何人,纯粹作为私人感受分享出来~
 
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1. 我们需要智识上的亲密,也需要身体上的亲密
 
《十三邀》的片头说,当我们看到世界变得封闭,创造亲密是非常重要的一件事,包括身体上的亲密感和智识上的亲密感。(点头!)

美国心理治疗师维琴尼亚·萨提亚也提出过“四个拥抱”理论,她认为人一天至少要有4个拥抱才能生存,8个拥抱才能维持生活,12个拥抱更能促进成长。
 
据说拥抱是人类在子宫内的第一感觉,即使1.5厘米的胚胎都能感受得到。仔细想想东奔西跑工作一天后最治愈的时刻,恐怕就是回到家伴侣或小孩的一个拥抱,这是单身时期难以获取的稳固亲密感,是我会狠狠感叹“结婚真好”的时刻。
 
 
2. 恋爱脑没什么错,但爱是生活的一小部分
 
今年看过的对恋爱最妙的比喻是“沉浸式戏剧”,特别是对于感受力强的人来说,谈恋爱这种五感都被强烈激发的事情,实在太好玩了。
 
对“恋爱脑要不得”反感的点在于,爱和敏锐的感知都可以是天赋,不是喜欢恋爱就是规训的结果了。
 
恋爱脑没什么错,比较危险或者说比较难持续下去的,是把爱他人作为生活的一大部分。拥有一些爱之外的才能,哪怕是自己可以和自己玩得很高兴的才能,也非常非常重要。
 
 
3. 关系的本质是情感和利益的交汇
 
我们都没法完全脱离关系活着,经济再独立也做不到。必须得承认,绑定关系的除了爱和亲密还有互惠的利益。
 
不久前看了一个BBC拍的关于绝症病人如何度过最后一年的纪录片,其中的几对伴侣在最后时刻都面临到各方面的残酷考验,平日看上去感情基础再好、再恩爱的夫妇也很难完全不为自己着想地、无怨无悔地为爱付出。
 
看多了浪漫影视剧中悬浮的恋爱,会理想化地忽略掉关系中利益的交汇。从共同利益出发做对大家都有利的决策,会避免掉很多不必要的失望。
 
 
4. 如果可以,拟好婚前协议

上个月和一个做离婚律师的朋友聊了很久,听了巨多狗血的婚姻故事,最大的感受是拟好婚前协议太重要了。
 
除了婚前财产上的协议,也包括婚后生活安排上的协议,比如生不生孩子,生几个孩子,以后谁带小孩,谁全职在家,家庭支出如何解决等种种问题,白纸黑字地写下来,不至于有一天被不知不觉地拖着往前走。
 
 
5. 想要平静的生活,先忽略幸福范本

“什么才是好工作、什么样的对象才是好对象、买什么样的房子才算是好房子、怎么样才算是一顿好吃的饭、怎么样才是一个好假期……其实每一项选择都充满潜在的创意,而我们居然愿意在一切可能之中接受众人的标准答案,然后花毕生的力量来符合这些标准答案。” 对赖声川的这段话印象很深。
 
前段时间第一次下载小红书,五分钟后感受到了传说中的窒息和焦虑,全中国名校毕业、自律上进、家境优越、豪宅名车的高质量人类幸福样本都在上面了……
 
试问我年少无知的时候有没有被这样的样本影响过,必须是有的。看多了加过滤镜的生活,会在赚钱能力还没跟上的时候默默提高物质生活的标准,会对婚姻生活生出标准答案一样的无聊想象。
 
在学会摆脱掉别人的定义之后,学会做真正独立的选择、去创造自己的生活之后,焦虑感真是降低了太多。
 
 
6.  “对我好” 被高估了,克服困难、自我了解也能增长生命力
 
随着年纪增长对那种玫瑰色的幸福场景越来越麻痹了,比如打开汽车后备箱看到满车的鲜花和礼物,或者有人跑了半个城市为了给我买杯奶茶……
 
反而,如果在一段亲密关系里,对世界的认知开阔了一些,对自我的了解深入了一些,学到了与人相处的艺术、处理矛盾的方法、表达爱的语言,这些收获比简简单单的“对我好”好太多了。
 
 
7. 时间是自己的,不存在谁的青春喂了狗
 
“我把我最好的青春都给了你”依然是如今伴侣吵架常见的话术,但仔细想想男的就很少这么说,这其实是非常低自尊的、物化女性的表达。
 
潜台词是女性20-30岁左右才是黄金时代,过了这个时期就不那么珍贵了,其次它暗示着我曾经的时间是交付给别人的,不属于自己的。

和再好的人结婚,时间都得牢牢拿在自己手中。
 
 
8. 分开有时需要更多力量
 
《花束般的恋爱》最后有一段很妙的剧情,参加完一场朋友婚礼后男女主角都打定了主意,要在那一天好好和对方提分手。
 
女主说完分开后,男主突然后悔说,“我觉得不用分手,我们结婚吧,和以前一样过日子吧,生个孩子,你中有我我中有你,这世上结婚的夫妻不都是如此吗”
 
女主愣了一下,确实他们有太多美好的回忆、厚实的感情基础、相似的兴趣爱好,在那一刻妥协一下然后结婚生子,和在那一刻分手各自生活都是完全说得通的选项。
 
分开意味着更多的不确定性,意味着可能更幸福也可能更孤单,但女主犹豫了一下还是洒脱说了拜拜,这比凑合着好好过需要更多力量。

打算迈入婚姻的人都需要有这种力量。
 
 
9. 爱上的时候闪闪发光,而维持关系需要看见阴暗
 
如果今天有个貌美如花、优秀至极、温柔体贴且不求回报的女的不依不饶地让队友和她在一起,他最后会如何选,我还真不知道。
 
爱上一个人首先看到的是ta闪闪发光的一面,热恋时期也只想看到那一面,但进入婚姻不得不近距离地处理人性的复杂。
 
我发现对人的复杂性接受度越高的夫妻,越是能保持相对坦诚和高频率的沟通,越是承认任何关系都是流动的、人的情感是动态的、人性难以经受住极端考验,越是会从对方口中听到实话。
 
 
10. 爱是和世界沟通的方式

上野千鹤子赤裸裸地说,“「爱」其实是女性为了调动自己的能量,将丈夫的目的当作自己的目的的一种机制。”

而我更喜欢《真心半解》的定义: 爱不是找到你的完美另一半,而是尝试、追逐、失败。爱是甘愿毁掉好的画作,换来画出一流作品的机会。
 
我始终相信婚姻中有意识的、主动的选择爱,会成为我们和这个世界沟通的重要方式,爱的能力越强,身边关系的质量越高,幸福感也会蹭蹭提高,这是财富和地位都无法换来的。


你结婚/留在婚姻里的理由是什么呢?
来聊聊吧??


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