这是一道送分题。

千百年来的传统问法一直是女人问男人：“我和你妈同时掉水里，你先救谁?”现在情况大有不同，这似乎压根不是一个问题，如今的女人不指望老公动手，大多数中年妇女不但自己会游泳，还很有可能随便一个反手就先把婆婆捞上岸。老公还没反应过来，一切就已经完美解决。也用不着夸奖赞美感谢，大多数女人接下来应该会面不改色地拔腿就走，没什么好说的，还得赶紧回家给娃做饭检查作业，那么多事等着呢。

但如果老公和婆婆同时掉水里，先救谁就成了一个问题。

我婆婆有时候真的比我老公有用。比如在我特别忙而孩子又突然生病的时候，我老公可能又会“十分不巧”地出差去了，但婆婆会随叫随到，马上过来帮忙。

又比如逢年过节给各种亲戚准备礼品的时候，老公可能会丢下一句“别折腾了送什么送啊”然后消失不见，只有婆婆会帮着参谋给意见告诉我怎么送才合适……

教育娃的时候，老公可能只会说：“你声音小点，他还小，大了就懂了。快，儿子，我们踢球去!”只有我婆婆还会添油加醋地在旁边跟我儿子叨叨两句：“听妈妈的哦，妈妈说得对!”

老公早出晚归，回来可能会被安排给儿子讲讲数学题，或是会待在书房继续加班，我们俩一周加起来说的话，可能还不如我和婆婆两小时内说的话多。

我们和婆婆不住在一起，可能这就是距离产生美吧。我试想了一下，如果和老公也不住在一起，每个礼拜团聚一次，带带孩子，我会觉得：“哇!这个男人好优秀，每次来都能和孩子玩很久，太给力了!”

可天天住在一起的人横竖都是看不顺眼的，每天见他，仿佛脸上挂着一副对联，上联：既不会带孩子，下联：也不懂做家务，横批：哼。

所以我时常拿婆婆的这个例子来宽慰自己，你看，别人总说婆媳关系难相处，我和婆婆却相安无事，感情融洽，相处愉快，也没有什么矛盾。主要原因就是距离产生美，在有距离的前提下，人对任何事都产生了莫名的包容和谅解。

于是我常常给自己制造一种幻想：当看老公不顺眼的时候，我就对自己说：“嗯，每年只能见他一次，宽容点吧。”然后就真的感觉好多了。

真的，自从拥有了和织女一样的心态之后，看牛郎怎么都不会嫌弃了，会去多想他的好。“他还是挺帮忙做家务的，好多事不用我管”“他还是对孩子挺上心的，经常问他学校里的事”“他还是关心我的，经常问我是不是忘了吃药”……

夫妻做久了，谁也无法了解只有我们彼此才了解的默契和相处方式，唯有靠自己才能调节。

老公和婆婆同时掉水里，无论我是从“孝顺”还是“人道主义”或是任何其他角度，先救婆婆，一定是因为老公的自救能力比婆婆强，而对婆婆的这种孝顺也一定很大程度上归功于距离。这种距离带来的情感倾斜，给我们最大的启发就是“老公经常躲在厕所可能也是为了距离产生美”，见不到的时候至少相对安全。

︱十三说

我认识一些两地分居的夫妻，大部分是妻子带着孩子在一个城市，丈夫独自在另一个城市。每周他们会在两地中的一处相聚，过一个周末，再回到原地。我发现一个特征：这些妻子比较少抱怨她们的老公，顶多只会抱怨目前的状态，觉得两地分居太不好了。

她们是很渴望一直居住在一起的那种状态，而身边其他的中年夫妻，有些会很希望夫妻中的一方调动工作到外地甚至外派海外，这反差真的挺大的，也正好反映出来“距离”对夫妻的影响。

这正好也是一个巧妙解决夫妻关系问题的小技巧。我的方法是“假装我们是分居，他在家做的一切都是我赚到的”，有些人的方式是制造出差或出去短途旅游几天，把关系调整到不那么紧绷和焦灼的状态。

方法有千百种，调剂的尺度只掌握在有智慧的女人手中。