第一个问题：为什么人会对另一个人好?

有人问我：为什么我的朋友那么作天作地，她老公还是那么爱她，买包包送东西，家务全包;而我这么懂事的姑娘，体恤他关心他，生病给他送药，缺钱给他打钱，最后却换来他的淡漠。是不是好姑娘就一定会吃亏?——答案是否定的，看问题要看根源，而不是表象。

很多时候，一个人对你好不好，和你对他好不好根本没什么关系。大多数人都不是知恩图报的。如果你遭难了，你要向一个人求助，你是会求助帮助过你的人?还是求助你曾经帮助过的人?当然是前者，他既然能帮你一次，自然也会帮你第二次。至于你帮助过的人，他对你有什么感情，你是无法预知的。当一个人需要帮助的时候，他对谁都会躬身膜拜，那只是功利心罢了，那不是感情。

我建议有女孩的家庭在女孩五六岁的时候养一只小奶猫。我小时候家里养过不少小动物，猫、狗、乌龟、金鱼什么的，很热闹。猫天天威风凛凛、大摇大摇、颐指气使，而狗一直是讨好所有人。

我的家人有对狗哪怕更偏爱一点点吗?显然没有。相反，因为猫脾气更大，我们对猫付出的时间和精力更多。而猫一般很高冷，它对家庭成员中无论是谁稍微表示一下友善，就能迎来全家人的欢呼，换来全家人对它加倍的好。

看上去似乎很不公平。可是有谁告诉你，这个世界是公平的呢?

以商业购买行为为例，马克思主义政治经济学告诉我们，商品的价值决定价格，而商品的价值很大程度上跟成本有关。但请问，诸位谁去买苹果6的时候会去计算成本呢?谁去星巴克买咖啡的时候会算一下咖啡豆的进价和咖啡机原价呢?西方经济学经典理论告诉我们，商品的价格，是购买者决定的，购买者认为它值什么价，愿意付出多少价格，在经历一系列群体个体的博弈后，才形成了一个价格。

同理，一个人为什么对你好?不是因为你对他好，而是因为他觉得你值得他的好。

为什么那么多人喜欢猫，不是因为猫对人好，而是因为猫那么萌，值得我们对它好。

所以，如果你希望一个人对你好，应该做的是让自己成为值得对方如此对待的那个人，而不是傻傻地去付出。

学过产业经济学的人都知道，每一笔交易形成的前提，就是买方觉得自己通过购物获得的福利高于或等于付出的价格。亏本的生意是没人做的。

感情也是如此。

两个人如果有一段超过一个月的稳定感情，就必须有个大前提，即男女双方都觉得自己的付出是小于等于回报的。这个付出是指现阶段的付出，而这个回报，包含了现阶段的回报有长期回报的折现价格。

稳定关系第一定律：

【回报≥付出】

这个付出和回报，指的是双方各自价值观下的付出和回报，比如遇到一个土豪，可能认为12万一个铂金包不算什么付出，而遇到一个文员小妹，觉得这简直是大得不得了的恩惠，是很大的回报。

这个定律可以解释很多种常见和不常见的情况。

假设一个白富美找了一个穷小子，首先穷小子应该会对她非常好，让女生觉得自己现阶段得到了很多回报。其次这个穷小子起码有点小前途，学历、智商上有点优势，让女生觉得长期回报也不错。重点是穷小子不需要白富美付出很多感情和心血，小手招招就对她死心塌地的，这样她的付出就很少。

用比较少的付出，换来大量的回报，这对她而言是一笔划算的生意。

开篇说的作天作地还备受宠爱的妹子也是这种情况。往往允许女人作天作地的男人，内心都有那么一点点觉得自己高攀。在这段感情中他的确付出更多，获得的实际回报却很少，那么为何他还能保持这段感情的稳定呢?

因为他觉得自己配不上那个女人，以他的身价，何德何能居然有这样的妹子看上他，他觉得女神肯眷顾他本身就是一种莫大的回报了。这种和女神相处的满足感，简直是天大的回报，拉平了他的付出/回报公式。

所以，人都是见人说人话，见鬼说鬼话的。

同样一个男人，在你手里是个高冷范儿，三天忙两天没空，你生日他还忘了。换一个女人，他天天嘘寒问暖求见面，生日前三个月开始准备盛大庆祝。是他变了吗?不是，是你不值得这个待遇。

同样一个女人，对着这个男人作死作活，鸡蛋要剥壳，面包只吃现做的。换一个男人，她洗衣做饭，体贴殷勤，恨不能做牛做马。是她变了吗?也不是，是你卖不出这个价。

刘亦菲嫁给路人甲的话，作得天天要星星要月亮都不会觉得不合适。再矫情的妹子，嫁给王思聪，还不是温柔贤惠、通情达理。人，都是势力眼，谁也别觉得谁真爱无敌、水晶通透玻璃心。

所以，既然看上了人家，不管是看上人家亿万家财还是看上人家腹肌八块，被冷落被无视甚至被劈腿都怨不得人家，不高兴?不高兴你分了呀。回报那么大，自然得付出点委屈了。要是不肯付出委屈，那就找个回报小点儿、让对方觉得他高攀了的，那么无论你怎么作死指不定人家也乐意。

稳定关系第二定律：

在封闭稳定的关系内，【男方付出+女方付出=男方回报+女方回报】

我们可以把两性关系看做是物理上的小滑块。学过初中物理的人都知道，小滑块不去动它，它就是不动的。如果你一边做功，一边它还是稳定匀速地运行，那说明肯定有另外一个力对它反方向做功了。这里一个力叫做付出，一个力叫做回报。

男女双方的付出和回报的总和是相等的。比如男生付出了体力做家务，在女生那边，就是可以不做家务看电视的回报。女生付出了心塞到内伤、表面仍是风平浪静的情绪努力，在男生那里，就是他在外面彩旗飘飘、回到家里红旗不倒的回报。

每个人在享受的时候，都想一想，这是对方的付出。你作到死的时候，一定想想对方是不是已经憋到内伤。最怕的是，明明是门当户对的，谁也没占了谁便宜，偏偏两个人都觉得对方高攀了自己，互相往死里作，双方的付出都不多，回报却都拿了很多，公式无法成立，这个关系就只能坍塌了。

更好笑的是，关系坍塌本身也是有一定成本的，比如曾经同居的人要分分家当啦，一起用银行账户的人要分分钱啦。有些关系塌得太快太猛，以至于关系本身都无法支撑坍塌的成本，导致分手都分得拖泥带水、一塌糊涂，甚至没办法分手。

这就是之前说的，破产清算成本高于破产后残余资产的净现值，于是连破产程序都启动不了，只好由外界的冤大头注资清算了。那些一分手就闹得两家人鸡犬不宁，两边朋友圈兴师动众，自己分手不算，还搅得其他人不得安生的，也算得上是周边无辜人士的被动注资了。

第二个问题：如何让人觉得你值得他对你好?

延续上一个问题的逻辑，要让人觉得你值得他对你好，那么首先要让他觉得你配得上他，甚至远远高于他。这就是一个定价水平的问题了。客观地说，人的水准当然是可以用来定价的。

一方面，我们有普世的定价标准，比如收入高、脸好看、身材棒、家世好……诸如此类。另一方面，我们还有个体的定价标准，比如我喜欢学霸，喜欢逻辑特别清晰的男人;他喜欢皮肤白的，身材娇小的，收入不算高但工作轻松、压力小的女人，这都是个体定价标准，每个人不一样。

如果你还没有男朋友，那么当务之急，是把自己普世标准的定价抬高。因为你不知道你将来会遇到什么人，但是这些普世的标准大抵适用于大多数人，用来提升自己总是不会错的。

这些标准细分下来的话很多，但是关键的无非那几个，女的主要是脸、身材、学历、工作、家境，男的主要是收入、工作、脸、身材、家境。有些东西是比较难改变的，比如家境，脸和身材的硬伤。以十分制来看，既然这种无法把你的3分脸变成9分，那么稍微收拾一下，弄到5分也就差不多了——不是说5分到9分之间是无法跨越的鸿沟，你去韩国大刀阔斧改造一下是有机会成功逆袭的，但是对比那个风险和成本，有这点力气改造别的项目说不定收效更大。

所以我最烦有人说“学历好不如长得好”，这句话在一定范围内是没错，比如你大学985或者211毕业，还是不如范冰冰有前途。但是，这句话有意义吗?

学过一点财务的人都知道，我们算经理人绩效的时候，部门经理只对变动成本负责，甚至只对他能影响到的变动成本负责，对于固定成本，是不关部门经理事儿的。因为那不是他能决定的范畴了，你总不能因为国家加税了，导致成本增加，然后说部门经理管理不力，导致总成本增加，要扣他薪水吧。

对于妹子也是一样，外貌这种，既然不是你能改变的，你的人生也不需要对此负责。既然长相是已经确定的，那我学历高一点当然比学历低的更有前途啊!所以，既然身材和脸是既定的，那么能补救的补救，不能补救的话，一样的脸，有脑子的跟没脑子的哪个混得好?

其实对于妹子而言，一是学历，而且是第一学历，由于大多数人在知道第一学历的重要性的时候，已经无法改变其第一学历了，那么可提升的差不多就是工作了。工作不仅仅在于工作本身给你带来的社会地位，比如在相亲圈里地位很高的教师、公务员等工作，还在于工作可以给你带来钱——而钱，对于普通人而言，是社会地位之源。

我不是马云，我承认我在第一个月拿薪水的时候的确觉得很快乐，而且我最快乐的时候一直是我最有钱的时候。对于妹子而言，有钱才可以去健身房，有钱才能买好看的衣服，有钱才能用昂贵的化妆品，有钱你整个人的生活品质才可以高起来，有钱你才有自信，才有寂寞的勇气，才有挑挑拣拣的控制权。

以现在的婚姻市场，一个月入过万的妹子，基本就可以忽略学历不高这个问题了。而一个月入过两万的妹子，连年龄、身高和长相都能宽限了。这就跟考研一样，英文不好，那就只能通过专业课拉分了。

不要相信男人说不要妹子收入太高怕hold不住，那是月入一万五以下、对自己魅力毫无信心的男人才会说的话——自己条件不好，钱不多，就怕没面子。收入稍微高一点的男人，又不是傻子，恨不得妹子有钱，越有钱越好，你说这世界上谁会跟钱过不去?

钱，是社会普通阶层的原动力。

曾有不少妹子问我自己没人追怎么办，我看了一下，发现不少条件真的不怎么样，身高、学历、脸、家世都普普通通，男人不是傻子，你如果有野心要高嫁，现在能改变的就是收入了。主业有前途的拼主业，主业没前途的拼副业，你什么都没有，拿什么筹码去押宝高富帅?要是高富帅是你儿子，你会让他娶这样的姑娘吗?就因为你善良?

拜托，善良是一种选择不是一种能力。是个人想善良就能善良的。

我想起我高三的时候考大学，最后半年真的蛮焦虑，因为我们学校每年文科只有一两个人上北大，而那一两个年段顶尖的男生真的都是斯文、有才、高智商。如果我能考上北大，整个大学里都是这样的少年，满满一个校园的年段Top3!这意味着，我随便从里面找一个当男朋友，他的起点就是高中Top3.想想还真有点小激动呢。

如果你有女儿，就从小这么教育吧——一个女人能嫁给什么人，不是那几个小花招、小心眼、小偶遇能确定的。一个人能嫁给什么人，从很大程度上说，是她这辈子之前所有努力转化为回报的结果，有家世的拼家世，有脸的拼脸，人丑多读书，上班多用心，一步一个脚印，踏踏实实地把这些变成你的气质、工作、收入这些外在的东西，以及阅历、心眼、情商这些内在的东西，方能带来你嫁给什么人这样一个结果。

我喜欢读书多的男人，我大概从小学二年级就开始大量阅读，直到现在才遇到我的Mr.Right，我们第一次聊天就如同两台引擎互传数据，充满了“你也看过!”“我也知道!”的惊喜。我一个闺密特别喜欢有商业头脑的生意人，她从大学里开始创业，吃了不少苦，亏了不少钱，一路打拼到现在，终于遇到一个成功的生意人，一说起创业艰难，两个人一拍即合，感情迅速升温。

你看，人丑家穷就不要相信捷径，去付出努力就好，就算我没有遇到这个人，我还是读了不少有用的书;就算我闺密没有遇到她先生，她还是有了自己的事业。把自己变成那个值得对方珍惜的人，就算没有人来珍惜你，你还是会收获不少东西。

我这番话说了或许没什么用，毕竟事业的进益并不是容易的事情。我只是想点破某些人的春秋大梦而已。没有一手好牌的妹子，是需要付出大量精力在打烂牌上的，什么也不付出，是没办法把一手烂牌打好的。你又不是白富美，整天吃吃睡睡、玩玩逛逛，是没机会高嫁的。

有人说，对现阶段中国的大部分普通人来说，外表是最大的看点，其次家境，再次学历，那些颜值5~7分的女生，外表是完全可以改变的，问题是很少有女生认识到这点，反倒去强调挣钱、高学历、高情商，这些要想有一定的成绩，或达到占优势条件的程度是要付出很多的，而且也不一定会达到，对普通人来说挺难的。

对此我的回应是：发型、衣服确实很重要，也是必须的，但来得容易的东西，效用往往也不高。大部分女生是你说的这样没错，但是大部分男生也是路人甲啊，化化妆换换衣服这么简单的办法，也就骗骗路人甲有用。

如果想对付条件稍微好一点点的男人，你要么天生绝色(路人脸的话化妆已经没用了)，要么有点儿脑子。读书啦，赚钱啦的确见效很慢，成本又高，也不是一眼能看出来的东西，但是进脑子的东西，都是透过脑子散发出来的，高成本自然有高回报。想要五分钟变身，骗谁呢，男人会看不出你是几块钱的货色?

如果你已经有了目标人选，你的普世价值正在提高中，并且你也知道他的个体价值体系，那么不妨顺着他的体系改变。比如他特别喜欢会做东北菜的女生，或者特别喜欢拥有黑色长直发的女生。但是这种改变是有针对性的，而改变本身又是有时间、精力成本的，所以这是有风险的。如果你们分了，你的这些投入可能就血本无归。在普世价值尚有提升空间之前，不建议在个体价值体系内进行提升。这年头，大家都很忙，投入太多，何必呢?

说了这么多，基本都是讲提升自己的。

那么如果想要对方心甘情愿为你付出，是否只需要这些呢?

如果你真的是中意某君，感觉没有什么是可以忽略的，认真追一个男人，就跟认真求一个offer一样，若真的中意，就要全力以赴、背水一战。我最夸张的事情，大概是为我的男神学了一门非常复杂的小语种;其次是为了另外一个男生，玩魔兽玩到三个满级账号;再就是，为了跟我的终极男神聊天，每天配合他的时区颠三倒四作息——现在想来也是蛮拼的。

我又想起了我家的猫，如果它一直对家人熟视无睹，大概早就被赶出家门了。它很聪明，它一辈子有100份的时间的话，大概有99份无视我们，有1份用来取悦我们。它的取悦是如此珍贵，如此美好，以至于我们得到它一点好脸色就受宠若惊。

你所有的努力，都是为了让人稀罕你那1份的取悦，从而忍受你99份的冷眼。

每一位高冷女神背后，都是百分百的努力和用心。