我的一位好友，她就是那种从来不会“作”的姑娘，一点儿也不会。温柔懂事、善良大方，上得厅堂下得厨房，可是，到头来谁稀罕呢?不过是换来对方的一句“我对你没感觉了”罢了。

不会“作”，就不会死，但是不会“作”，也不会“活”，活色生香的“活”。让圣母白莲花们深恶痛绝的“绿茶”、狐狸精都是深谙此道。所谓“知己知彼，百战不殆”，深入学习敌方作战技术，有利于师夷长技以制夷。

1.“作”的定义。

这里引入一个学术专用名词——PU(paternaluncertainty)，翻译为“亲子不确定性”，这个词有很多解释。如果用在女性身上，宽泛地说，这是指让男人担心戴绿帽的指数。一个女人，爱吵闹爱折腾，穿着暴露，男性朋友多，事业心强，都算得上是PU值高。PU值高会让男人没有安全感，而安全感长期缺失会形成敏感多疑的性格，而男性敏感多疑的性格有可能加剧女性的逆反心理，进一步提升其PU值，从而造成恶性循环。

如果你觉得这些解释不够清晰，那么还有一个更简单的解释——PU即男生要获得这个女性的成本。相对的，还有一个词用来形容女性本身的价值，即MV(matevalue)。MV和PU这两个概念分别代表一个男性眼中女性本身的价值和获得这种价值的成本。(这两个概念来自D·M·巴斯的《进化心理学》)

如果把这种行为用在超市买巧克力来解释就很容易理解了。

某国内品牌的代可可脂巧克力有很多人买，而某大牌进口的精装酒心巧克力销量不高。然而，并不能因此就判断前者东西好，我们顶多能说前者受欢迎罢了——所以，你还想做一个受欢迎的妹子吗?每个人身边都有这样的女孩：外貌上不见得出众，工作、学历也一般，但是周围总是围着一群一群的男生，她们似乎总是不乏人追。

这样的女孩，多半爱笑、随和、温柔、拉不下脸，多半资质、背景一般。廉价巧克力便是如此，买到后也不过是过年过节往玻璃盘里成包成包地倒上，用来装点节日气氛、招待客人——这就是所谓的低MV低PU女孩。

而货架另一面的进口高价巧克力，乏人问津，购买者不过两种：一种是有钱人，随便买，买来照样倒玻璃盘里随便放。好比嫁高富帅，虽然不见得一定被捧在手心里，但至少那户人家装修考究，日子过得好。另一种是穷人，买回去拆了包装，一颗一颗数着吃，记住每一种味道。好比嫁穷小子，被好好珍惜。(当然也有穷小子不识货吃什么都一个味道，把高级巧克力当石头踢的。)

这样的女孩，不一定是白富美，但一定让男生觉得获得的成本不低。

不过有时候成本太高了男生扛不住了，那就是江湖传说的“nozuonodie”了。

我想，每个女生都希望做另一半眼中的进口高价巧克力吧。价值不菲的东西才值得珍惜，人之常情。

而且人性本贱，你的PU(卖价)一旦打折，人家反而以为你的MV(价值)也打折了呢。这就是奢侈品不能太多打折的道理。

题归正转，我觉得“作”的隐藏含义，便是搞定一个女人的成本。

一个女人的“作”，就是告知对方，老娘可不是那么好搞定的!

2.“作”的应用范围，什么情况下可以“作”?

这里提到的“作”是以不破坏双方关系为前提，以让对方更珍惜你为目的的调戏行为。不是无理取闹，更不是撒泼。

第一，除非是被追，否则认识初期不可“作”，肉还没上钩，一“作”就跑了。

第二，矛盾爆发期不可以“作”，箭在弦上、千钧一发之际，忍一时风平浪静，“作”一下覆水难收。

第三，“作”的力度大于对方的底线。

第四，“作”是临时手段，不可时时用、天天用、月月用。

说到这里我要介绍一个词——情感势力。这是一个我瞎编乱造的词，没有任何科学依据和来源出处，仅在本文用于解释“作”的相关原理。

很多时候，女生的“作”只是一种试探，试探对方对自己的感情是否达到可以忍受某种行为的程度。为什么要试探?因为不确定。作为对不确定的试探，那么其结果自然也是不确定的。男生可能忍了，也可能忍不下去。

世间用确定的成本，去做回报不确定的试探，本不是常规行为。

一般人做生意，不是给多少钱付出多少货吗?这种试探行为更像是赌博。去澳门赌场玩21点，那个码牌的小帅哥荷官看着我的时候，我能感觉类似的情感。一轮还有一轮，不爆点不罢休，总归要试到对方忍无可忍，才知道底线在哪里。

感情之事，说起来也是一场博弈。

本来就“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，两性双方也有强势弱势一说。

感情之事，谁先开口，谁便是输了一局。A追B，便是B在强势，A在弱势。

但是情感势力是会发生变化的，被追的女生往往后知后觉习惯了这个人，依恋上这个人，两个人的情感势力，便渐渐发生了变化，若是对实际变化的情感势力浑然不觉，一味按照初见时的势力，继续强势下去，后果很是堪忧。

我想说的是，人必须对情感中的双方势力有一个准确的评价，这也就是为什么上文所说的“作的力度大于对方的底线”。倘若你稀罕别人比别人稀罕你更多，人家只有给你随手买个国产手机的爱，你非逼着人家给你买LV包，你觉得你还有“作”的资本和底气吗?

3.“作”的根本原因。

“作”，轻者矫情，重者撒泼。不过，“作”并非女生独有，男生版的“作”就是疑心病，比如《不要和陌生人说话》里的安家和，唉，简直是童年阴影。

认识一个女孩，名牌大学毕业，学习好，长得漂亮，妥妥的女神范儿。她对谁都是温柔体贴、落落大方，让人如沐春风。但是一遇到感情上的事儿，各种拧巴。

比如要求男友天天给她送早餐，一天不送就是你不爱我了。男生给她买生日礼物，直男的审美大家也知道的，她又要求高，一不小心不合心意又是一顿不高兴。她不高兴起来，倒不会哭闹，就是一脸忧伤，暗自垂泪。男生问她：“有事儿没?没事儿我先走啦?明天还要开会呢。”她强忍眼泪忧伤摇头，然后不高兴一个礼拜，男生各种莫名其妙。

她的逻辑就是，我可以包容别人，但你是我男朋友，你怎么能不懂我?后来男孩子受不了了，托我调停几次，最后我也受不了了，他俩和平分手。

后来我发现，妹子连续几次谈恋爱都是这个结果。原因何在?

虽然你是女神，你MV高，但是再高的MV也hold不住这个情感维护成本啊。情感的维护，需要男生的时间、金钱、精力以及男生的情感付出。一旦男生觉得成本太高撑不住，你再女神也无力回天。你会去花20万买一块宇宙第一前无古人后无来者至尊至醇极品典藏巧克力吗?

纵观妹子十年感情史，她在“作”的时候，无非就是需要男生表达出足够的爱意，一旦男生表达够了，她便罢休，然后就是等待下一轮“作”的发作。

这源于安全感的缺失，天天担心男生不爱她，非要想尽办法让人证明深爱她。

这种“作”不是有意识的、主动的“作”，她无法控制自己的不安全感，无法控制自己不“作”，是一种被动的自我保护措施，明知这样不好，下次还是这样。所以，同样是在“作”的领域，我们必须首先做到给足自己安全感，深信自己的魅力，方能信他对你的爱。在安全感爆棚的情况下再去“作”，方是可进可退，可操控于两个人之间，可把玩于股掌之上的“作”。

此所谓，主动的“作”，清醒的“作”，有目的的“作”。

4.什么时候“作”，怎么“作”?

当你觉得双方情感中，情感势力的天平在往男生方向倾斜的时候，可以开始考虑“作”一下了。

比如明明工作不是很忙，对你却开始忽视了，电话也不打了，聊天也三言两语就结束了;从来没有忘记过的你的生日，竟然忘记了;以前叫人家小甜甜，现在叫人家牛夫人了。

这种落差一旦发现，就可以发“作”了，不要等到局面不好看了再收拾。

(1)“作”之前要快速考察一下时间、地点，预防意外情况的发生。

比如公共场合“作”，人家工作忙的时候“作”，当着人家朋友和同事的面“作”，都算是活该“作”死。也有男生“作”起来半夜在荒郊野外把女生抛下车的，真是被人宰了变成鬼都没人知道。因此，和所有投资理财的操作流程一样，安全性、可控性是“作”的时候必须要首先考虑的。

(2)既然“作”是一种隐含不确定性的试探，那么就要做好接受最坏结果的准备。

你的“作”算是一种出招，男生有可能接招，也有可能不接招。如果接招自然得偿所愿，要是不接招呢?你怎么给自己台阶下?这个台阶要先铺好。

比如吵架，你出门时大喊一声：“我再也不想看到你，除非你跪着求我，否则我再也不回来了!”说这句话时你当然是希望如港台偶像剧里的剧情一般，男生扑上前抱大腿跪求，然后你俩相拥而泣，男生说，对不起宝贝都是我的错，我以后再也不惹你生气了。但是，万一那人脾气比你大，不求呢?你住宾馆吗?万一人家还是不求，你住宾馆住一个月吗?万一人家受够你了说分手，你要去跪着求他原谅吗?

这种类似“发誓”的句子，我建议要么不说，一说就要做到，言必行行必果，这样当你下次再说这样的话语，人家才会知道你每一句话都是当真的，才具有足够的震慑力。

(3)女生的“作”往往是要求男生自证对你的爱意，根据胡萝卜大棒原则，“作”完了记得给根胡萝卜。

假设晚上吃完宵夜回3楼的家，恰巧电梯坏了，你娇嗔一句：“不想走嘛。”

注意，这里说完“不想走”就够了，不要把剩下的半句“你背我上去”说出来，否则万一人家拒绝了岂不是显得你很没面子?如上所说，先把自己的台阶铺好再说话，免得下不来台。

说不定男生顺着杆子爬上来了，就把你抱上去了。你觉得自己占了便宜很开心是不是?事情还没完。男生付出了体力讨你欢心，当然要给点甜头啦，好好夸夸他，给他倒一杯水，都算。当然也说不定男生也累得很，不接话，那就一起走上去，走楼梯的时候不妨走慢一点，嘴里嚷嚷累，让他拉你一把，也算扳回来半局。

如果“作”过头了，真下不来台，作为妹子有两大万能金句。

第一句：你舍得吗?

第二句：姨妈来了。

第一句万能金句应用于几乎所有场合，对方一旦说“舍得”，你露出委屈的表情扭头走就好。如果他还不拦着，那说明你之前“作”得太大了。

第二句万能金句的一般用法：“昨天是我脾气不太好，姨妈来了。”用来道歉。这是生理原因，不理解就太不怜香惜玉啦。

(4)一旦发“作”，自己需要明确自己想要的结果。

像这样的对话是男生最头疼的。外人看着也头疼，就是不知道为啥这样的妹子很多。

女：你还爱我吗?

男：爱。

女：骗人!

男：我真的爱你。

女：你就会骗我!

男(已无力)：你要我怎么证明?

女：你连这点小事都做不到。

男：做做做，我做还不行吗?

女：你敷衍我。

这里面的妹子她自己想确定男生对她的爱意，但是她自己都不知道怎么样才算是确认了爱意，这样的“作”让对方非常困扰。如果真想这么“作”，请把“你还爱我吗?”换成“你嫌弃我”，杀伤力会小一点。

女：你嫌弃我。

男：我哪有?

女：你就是嫌弃，我又笨又懒又胖。

男：我真没这意思，我就是个建议，建议你……

(5)把自己的情感势力降到比实际更低，让对方来纠正你。

根据矫枉过正的道理，男生一般会纠正到比实际更高，所以你会赚到这一点点小小的价差。比如：

女：我知道你忙，算了，以后都不用记着了。不就是生日嘛，无所谓的。

男：没这事儿，我就这几天比较忙，我下次肯定记得。

女：这几天是几天?

男：就这一个月，项目赶进度嘛。

女：下次是几次?

男：以后所有的，我一定记住。(注意，男生满嘴跑火车的太多了，所有说“下次一定”的，都要留个心眼，做好防范措施。)

女：那要是又忘记呢?(追击)

男：这……

女：忘记一次就半年家务全包。做得到吗?

男：我……

女：你不是说“一定”吗?说话算数吗?(激将)

男：好，一言为定。

女：那这次，就这么算啦?

类似忘记生日、袜子不洗这种小事，积攒多了其实是非常烦人的，务必在一开头就做好防范措施，绝不留有后患。

(6)“作”可以作为一种报复手段，表达你对男生的不满。

比如，我一个闺密的男友工作非常忙，跟我闺密约会经常临时改期或是迟到。甚至这种因为工作的借口，渐渐成了习惯。闺密对此说也说了，骂也骂了，但他下次约会还是迟到。

对付这种屡教不改的，只能“作”给他看。于是闺密也改期，也迟到，也工作忙，这样不出两回，他立马老实了。

再比如你经常帮男生做事，久而久之他习惯成自然，装起大爷来了，这种情况最好就是爆发性地“作”，突然找个理由玩失踪，比如旅行、回家什么的，他抓狂了自然会想起你的好。

(7)低成本的“作”可以有较高频率额使用。

小“作”怡情，大“作”找死。日常生活中，不会对对方造成大成本的“作”可以调剂生活情趣。

某次闺密和她男友到西湖边，闺密非要吃糖葫芦，吃完一颗又说要吃星冰乐，然后闺密就一手咖啡一手糖葫芦众目睽睽之下卖矫情。她男友觉得可萌了!

还有个闺密，每次吃苹果不肯囫囵吃一个，要男友削皮、切片、拌酸奶、上牙签才肯吃。但是每次男友捧给她，她都特别欢喜雀跃的表情，各种“你最好啦”“没有你我就要饿死啦”“我要是离了你就没有苹果吃了”。结果某次她生病我给她削苹果，人家男友还不乐意，表示这是他的专属特权。

综上所述，不管怎样，“作”是一种临时性的非常规行为，是在对情感有确切把握下的小调剂。正常情况下，双方的沟通，建议仍以理性沟通为主流，尽量心平气和、有逻辑地进行意见交换。意见不同也不要伤和气，共同磋商解决。“作”的主要功能是调情和调戏，而非沟通，更非赌气，绝非威胁。