前几天遇到很多朋友问我，和男生总是没话说怎么办?

我觉得就跟看病要看病因一样。类似肚子痛之类的病症，有可能是胃溃疡，也有可能是胆囊结石或者急性阑尾炎。“没话说”只是一个临床症状，实际的病因确实千奇百怪，有可能是他本来就很烦你，有可能是他是一个闷油瓶，有可能他只是害羞不会说话，或者是你不会说话。

所以我邀请大家把自己觉得特别无聊的对话发给我，我没有数我收到了多少，反正我断断续续看了蛮久，主要是有些人大概把自己从谈恋爱到分手的全部对话都发给我了，绵绵不绝、源源不断。由于每一段对话都是让人没话找话，所以我看的也是十分心塞，基本要看一会儿再听一会儿脱口秀才能缓过来。

对话需要的技能无非两种：理解能力和表达能力。一场良好的对话，需要双方理解能力和表达能力都没问题。一旦一方有了一个问题，那么对话也就无法变得融洽。我看了这个“无聊对话集”，发现其中有相当一部分的妹子都很会说话——换言之，你们的问题不是对话的问题，而且其他问题，只是其他问题以对话的形式表现出来了而已。

首先说一下我整理的几个典型对话问题的表征：

1.理解能力有问题。

无法理解对话的意思，自然无法做出正常的反馈。举例如下：

男：回公司加班了。

女：那么辛苦啊。

男：事情总要完成的。

女：好好加油!肩负重任的工程师。

男：只是个打杂的。

女：每天要写代码的，怎么算打杂的?

这话你让我怎么接，我看到这个对话都心塞了。首先，“写代码”和“打杂”不矛盾，代码也有写底层架构的高级主程序，也有修修补补的小码农，后者的确是打杂的无误。其次，男生口中说自己只是个“打杂”的，是一种自嘲和调侃，人家用“打杂”形容自己写代码的活儿琐碎繁杂，不是真觉得自己打杂的。好比一个人跟你说“今天累成狗”，然后你过去摸摸他的头认真地说：“哪有，你明明是个人啊!”气氛都被破坏掉了。

这种情况，最好就不用说话了，对方说“回公司加班”是一种拒绝继续对话的信号，这跟女神说“我要洗澡了”是一个意思，这种暗示一旦出现，这次对话就越快结束越好，否则算骚扰了。最好的办法是说“那你忙，不打扰了”，马上收手。

如果男生说“我只是个打杂的”，是把自己的档次主动降了下来，面对这种情况，一种办法是把他的档次抬起来，比如：“主程序算打杂的，那你手下那堆算什么?擦灰的?”不过这个时候男生明显无心恋战，所以最好是顺着意思说：“除了老板，还不都是打杂的。”把其他人的档次跟着他一起降下来。

一个良好的对话流程，知识量和知识结构的差异不是问题，但需要一方的表达能力和另一方的理解能力在同一个水平线上。如果能力不匹配，就会导致信息交流的低效率。好比一个巨大的排水口通往一个小水池，一会儿就塞满了，或者一个小水龙头灌一个游泳池，灌了很久也不见动静。

我的意思是，男生的表达能力和女生的理解能力必须是一个水平线的，男生的理解能力和女生的表达能力也是同理。但是男生的表达能力和女生的表达能力不一定要相同，这才是为什么这个世界上有那么多一个话唠一个闷油瓶的和谐组合。

2.不自知地给予消极意见。

两个人说话，尤其是还没有很熟的时候，尽可能多夸人家，不要损人家。举例如下：

女：我在试手机，这个颜色怎样?

男：这个颜色很适合女生呀。

女：我不想买这个，就发个链接给你看看而已。

你不买问人家干什么?人家以为你要买才去围观并给出意见，你不买你让人看，难道不是浪费别人感情吗?同一个人的第二例：

女：你在干嘛?

男(已知在医院)：我在洗苹果啦。

女：你在医院吃东西不难受吗?我最讨厌在医院吃东西啦。

就算你讨厌，人家也没有逼你吃，你这么一说，让人怎么接话?如果想表达同样意思，请用“建议”的句式，而非“否定”的句式，比如：“我总觉得医院不太干净，你是不是饿晕了呀，下次回家再吃嘛。”

3.讨论男性不擅长的话题。

很多直男是不适宜进行女性话题聊天的，不能理解这句话的请到天涯的国观和体育板块蹲一会儿，你就能体会对方的心情了。举例如下：

女：我跟一个闺密在逛街，她买了很多东西。

男：厉害。

敢问这句话，你希望一个直男怎么接?问你“你买了什么”吗?然后你一件件跟他说，我买了××的高跟鞋，××新款的唇膏，还有××的粉底液。人家根本不关心好吗，所以就用最简单的方式——“厉害”应付这个话题。你要说逛街也可以，说点其他的信息量，比如：“今天××路又堵得厉害，你出门的话千万要记得绕开。”或者“我看到一家新开的蛋糕店，很不错的样子，要不要下次一起来吃?”

4.表达效率低下。

另外，想让无聊的话变得有聊，信息量是非常重要的。请自行对比以下两句话：

——今天我吃了一个全家桶，刚刚喝了口水居然想吐。

——今天我吃了很多东西，一边看电视一边吃，吃了好久自己都没意识到吃了多少，等我发现饱了的时候已经吃了好多了，我觉得现在人好难受啊，肚子都胀鼓鼓的，水都不敢喝了。我好后悔，再也不吃这么多东西了。

很明显，我们更喜欢第一种对话的表达方式，简洁准确，在单位时间内传达了更多的信息。

第二句说了很多，但我们还是无法直观感受到你到底吃了多少，以及你到底有多难受。

很多时候我们会觉得某些人特别投缘，这种投缘的直接原因，往往是信息传达效率足够高，比如你喝咖啡的时候，一抬手，对方递上糖，你用一个抬手的动作，就表达了“我要糖”三个字，低于正常人的沟通成本，所以你觉得“他懂你”。你说了半句话，他把下面的话跟着说出来了，相当于你用一般的沟通成本，得到了一样的沟通信息，这就是效率，就是你觉得“他懂你”以及“相见恨晚”“心有灵犀”。

表达效率低下，还有一种情况是“无信息量饶舌”。给一段心塞的对话：

男：这两个差别好大，哪个是你啊?

女：你相信哪个就是哪个。

男：我说第一个会有糖吃吗?

女：我的糖你敢吃吗?

男：我有什么不敢吃的。

这里男生其实还是蛮活络有心思的，心塞点在于女生那句“我的糖你敢吃吗?”说话之前先想想对方可以怎么回答，我觉得设身处地大概就是这个意思。对方除了说“我有什么不敢吃的”根本没有别的回答方式，难道让他说“你的糖我可不敢吃”?所以这句话的意义到底何在?是因为打字太快，手速超过脑速吗?

这里女生直接说“有!”就好。不管他猜的对不对，回头给糖又是一个见面套近乎的机会，正大光明，多好。

无信息量饶舌之二：

女：她不会做这个。

男：你怎么知道不会?

女：感觉不会。

男生总体来说是比女生稍微讲一点逻辑的，所以在双方还没有很熟的时候，请告诉对方你的逻辑，不要说这种“感觉”“女人的直觉”“我就是觉得”“预感”“第六感”。这种东西跟巫术一样，没办法说服别人的好吗?人家对你的逻辑还能有个支持或者反对的意见，对你的感觉，你让他怎么说?

所以话多的妹子，请注意自己的语言精练准确，言之有物，这是让对方觉得聊天有意思的重要原则。

5.选择性疑问句的使用。

如果还在一开始没话说的阶段，尽量用特殊疑问句：“为什么”“怎么会”“是什么”，而不是“是A还是B”“是不是”。后者让对方能够很轻松地做出简短回答，然后两个人继续陷入尴尬的沉默。

选择疑问句：

——你玩不玩微博?

——玩啊，不过现在不玩了。

是非疑问句：

(大学城附近有那种特别荒凉的地方)

女：这都是还没开发的啊?

男：嗯。

其实第一个对话里可以继续问：“你以前都在微博上看什么啊?”试探出他的兴趣偏好。或者问：“那现在你用什么呢?”“为什么不玩微博改用微信呢?”“你觉得微信跟微博比有什么好处呢?”

第二个对话就只能借景抒情编故事了，例如：“我小时候家里附近也有这么一块地，荒了好多年，我就天天去抓蚱蜢玩?你吃过烤蚱蜢吗?你有拍苍蝇喂蚂蚁吗?”或者“你说以后这里会开发成什么样子啊?要是学校能造个游泳池就好了，我从小就喜欢游泳。你呢?”

以上是从来信中总结的一些我认为可能存在的问题，查漏补缺一下。

不过，很多时候真的不是你不会说话的问题，而是他不想理你的问题。我说了所有技巧都是有限的，我见了王思聪也没办法让人跟我热络聊天。

其实上面说的，都是技术。我之前就说过了，相对于道行，技术的应用范围和应用周期是非常有限的。说话的确是有特别的技巧，这种技巧很多地方都可以学到，比如我小时很流行的杂志《演讲与口才》，前几年很流行的读心术、说话术之类的，我不建议读。只有术的妹子没有灵魂。

就像小时候做题目，学渣都是一道一道背例题，记住一点是一点。

但是学霸只会记原理，知道原理以后，所有题目融汇贯通。如果经历的多了、思考的多了，自然会从阅历中提炼出统一的说话法则。如果阅历不够，一味练习说话术，你都不能分辨那些招数是否适合你、适合哪个场景。一个眼神，一个闪光线，一阵风，就会影响两个人之间的气场，你确定那些说话术会事无巨细给你写得足够清楚?

嘴巴就是个工具，一个人什么样的脑子自然说什么样的话，脑子没货就不要指望看两本技巧书能做到满座生风，不过要做到不讨人嫌大概还是可以的。但是脑子有货的话，真的是完全不需要看说话术了，因为脑子里有货了，你就会自然而然形成自己的一套术，全球独家定制版，可以操控得游刃有余。

实力不够却精通说话术的妹子，给人一种小女孩穿大人衣服的不和谐感。尤其是当你遇到比你阅历深的人的时候，那点小小的术一不小心就会被对方看穿，然后被调戏得无力招架，也是很常见的。倒不如一开始就老老实实，不装不骚了。

根据我看的妹子的来信，我觉得大家绝大多数人，说话的技术都是过关的，聊不起来，并不是说话的问题。

语言表达水准，并不是和长相、家世、收入等要素一样可以独立出来的一个性能。语言只是一个窗口、一个渠道。言为心声，什么样的脑子说什么样的话，纯粹练习语言技巧，看尽了网上的各种说话技巧，治标不治本。想要获得更大的回报，汲取更大的力量，需要实力的提升。

大概有80%的妹子的无聊对话样本来信，都源于“日常生活”的聊天。

没有科学、艺术、人文，简言之，没有格调。

其实格调是脱离日常生活琐碎聊天的第一步。不要装过头就好了。

女：在干嘛?

男：吃饭。

女：吃啥呢?

男：没啥，海鲜炒饭。

比如：“天气怎么样?”“你吃了吗?”“你这张照片照得真好看”“我在干活。”“我下周要去上班了。”这种对话对于相爱的两个人或许可以从中找到亲切点，但是对于尚未熟络的两个人，真的是有点无聊。而且，基于日常对话的聊天，你会聊，别人也会聊，这种聊天方式未免门槛太低了。

1.有趣的人对话，就像造房子一样，首先，你得有砖，高于日常生活的砖。

有些“砖头”本身就很有趣。记得某天我和当时的男友在学校里看到一块绿色的破布，中间有个红色的点，我说：“那个好像孟加拉国旗哦。”他说：“孟加拉国旗的红色图案不是在中间，你仔细看。”我拿出手机查了一下，发现果然不是，有一点点偏，真的是非常奇怪的国旗啊，偏那么一点，强迫症都要爆发了。

后来我们就聊到绿色代表穆斯林，聊到穆斯林娶四个老婆，聊到石油发现以前的沙特有多落后，他说沙特国王有几百个老婆。我就问他，不是教义说只能娶四个老婆吗?他说对呀，所以为了遵守教义，国王只好不停地离婚，车轮战，始终保持在线老婆只有四个。

这一切对话，只是源于一块绿色的脏兮兮的破布。如果他没有这些知识储备，路过破布也只是一块像孟加拉国旗的破布，哦一声完了。砖头储备丰富的人，在他眼里这个世界本身就是很有趣的，因为知识点多，点对点就可以联系起来。

推荐一个微博@博物杂志，这个微博几乎什么活物都知道，一群人在下边喊着要给他生猴子，大家可以围观一下，如果他是一个活人的话，我觉得非常有魅力。他会满大街指给你看：这是夹竹桃天蛾，它的幼虫跟俄罗斯世界杯的logo很像;那个是白额高脚蛛，爬起来飞快仔细看很萌。

两个人没话聊的时候，就两种办法，一种是把话题不断深化：你干嘛呀，看电视呀，看什么呀，爸爸去哪儿，哦哦我喜欢张亮，腿可长，哈哈抱大腿照片你看了没……

另外一种是把话题不断平铺：你干嘛呀，看电视呀，哦哦，我给你推荐个美剧特别好看，我不看美剧，那给你推荐个电影吧，昨天刚看过笑死我了……

我说了给我来信的妹子80%都卡死在这一关上。这一关过了，至少基本的聊天时间就可以保证。实在没话讲的，见男神之前尽可能了解男神的喜好，把脾气摸透了，有针对性地想好5个话题记手机上再过去。

这个你真的是有话题才能做到“有聊”，要是用一般说话术的技巧，用各种看似连贯的语言把两个人的各种空白时间填满，当时看上去是不尴尬了，可是回头一想，还是挺无聊的空洞对话，不会给对方留下有趣的印象。

2.有了砖头，你得有房屋结构图——所谓的对话逻辑。

据说逻辑这个东西得两个人都有才好，要么都没有。否则一个有一个没有，有逻辑的那个人会被活活气死。好比你看全国大专辩论会，攻辩环节，请问对方辩友，把隐性收入显性化算不算堵上财务漏洞?如果算，能不能说高薪可以养廉呢?然后对方来了一句：“哼，我不跟你说了。”

男：我不是不理解你，我是觉得你自己需要有点独立性，而不是都靠着我。

女：你就是不爱我了。

男：我们坐下来好好讲讲道理行不行?

女：你以前不是这样的。

这就是两个层面的对话，非常辛苦的。

为什么提倡逻辑，是因为只有逻辑，才能帮助双方进行比较复杂的问题讨论。

我认识一个女生，非常美，也非常能聊天，典型的看了很多聊天术的妹子。但是她的男友没有超过半年的。她的聊天都在技术层面：会看着你的眼睛，会笑得刚刚好，会恰到好处地问“还有呢”，会温柔地说“你知道的好多”。但是，你没办法跟她聊更深的话题。

这意味着你们的对话没办法持续足够久的时间，没办法促膝长谈、拍案而起，没办法思想冒火花、火星撞地球，没办法感慨“你真是我的灵魂伴侣，茫茫人海中我终于找到了你”。你们只能从一个肤浅的内容，聊到另外一个肤浅的内容，始终觉得这个人没什么特别的，就是一个普普通通的人，普通的人太容易被特别的人取代，尤其是当她老了不再美貌的时候。

当然，肤浅的人自然有肤浅的人去爱。如果你是倾向深刻的妹子，就不要找肤浅的男人，不管他多帅多有钱，否则你就一辈子在“这个人怎么只看二人转、网络小说”“这个人我说的什么话都听不懂”“我们根本没有共同话题”的心塞中度过。

不过肤浅的妹子，据说可以找深刻的男人，因为很多男人不介意蠢萌的妹子。前提是你够美貌，否则只是弱智不是蠢萌。这样的组合有一个危险，就是当年华渐渐老去不再萌只有蠢的时候，可能会面临一些意外和危机。

3.房子造好了，还需要室内装修——论表达方式的提升。

(1)夸奖。

一样的意思，不同的方式表达出来，还真是不一样。而正如软装是依毛坯房结构设计那样，表达方式的提升也离不开知识量的积累。

有一种说法是，男生都喜欢被吹捧，女生只要静静地听他吹牛，没事夸夸他就行了。

我想说的是，你以为拍马屁是那么容易的事情吗?

拍马屁绝对是一件技术活儿。你要夸某样东西，你夸到位的前提，就是你对那个东西具备足够的鉴赏力。

某个前男友是个马术爱好者，家里养了很多马匹，他自己也有执照——可以在普通马路上骑马的执照。他一度充满感情地跟我介绍家里的马的品种，它们的习惯和性情，以及红绿灯的时候要如何控制马、有多么困难——因为马儿很容易受惊。对此，我一窍不通。我隔靴搔痒式的夸奖显然不能让他满意，他大概希望我说，哇!这个品种很难得啊，哇!它的奶奶参加过奥运会啊，哇!你的马鞍是哪里哪里做的之类的，好吧，我完全不行，我的吹捧因为我的无知都显得那么虚情假意。

所以，你还敢说“夸夸他就行了”吗?

你夸他拍的照片好美，可是有妹子见到他，就大惊失色，小心翼翼摸着他桌上的M9连呼土豪。

你夸他打球英姿勃发，可是有妹子见到他，一摸球拍惊呼：“这起码26磅的线吧，真是厉害啊。”

你夸他棋艺精湛，可是他知道你不会下棋;你夸他字好看，可是你分不清那是颜体还是瘦金。

人都喜欢被夸，可人更喜欢被夸到痛点痒点，而非隔靴搔痒。

所以，夸一个人真的很考验功力。

如果功力不够怎么办?

他是物理系博士，我这辈子也做不到夸他论文写得好了。

那就别夸了，夸了也不实诚。

不过夸奖据说有个很好的作用。

我一个闺密告诉我，她有一个弟弟，她很幸运地从调教弟弟身上学会了调教男人的办法。她说，如果你想让男人做什么，就使劲夸，比如她喜欢夸他弟弟力气大，洗碗洗得干净，家里真离不开他。她夸她老公会照顾孩子，小孩儿就听他的话，服他管，还带着小孩儿一起夸，老公一回家就让儿子冲上去说爸爸辛苦了。所以现在，她回娘家就是嗑瓜子看电视，在自己家，周末也是老公乐此不疲地带孩子。

(2)致歉。

很多时候致歉是一种激化矛盾的办法。

经典对话：“我都道歉了，你还要我怎样?”

人生如戏，全靠演技，这句话是没错。但是这句话是对演技好的人说的，大多数人如我：第一，演技不怎么样;第二，就算演得不露出马脚也会觉得比较辛苦。不用演技，心不累，才是最高的招数。

所以，如果要致歉，请诚心，如果要激怒也请诚心，否则两个人演来演去、猜来猜去，最终更加辛苦。没有什么说话的技巧，就坐下来冷静地谈一谈，把矛盾解决掉，而不是用说话术安抚过去，这样，当下一次你们的矛盾再出现的时候，就可以用之前的方法从容应对了。

(3)激怒。

我不知道为什么要说这个话题，激怒别人对自己没好处，不过有时候真的很生气会觉得别人被戳到会很爽。口不择言什么的，都是在激怒的目标下开始的，往往覆水难收。激怒对方的前提，是让对方出离对状况的预期。

比如对方一直觉得你们感情很好，你说分手，那必然被激怒了。

如果对方说“分就分”，那就是以暴制暴，用激怒来激怒。

《红楼梦》里贾宝玉就是这么对晴雯说的：“赶明儿你自己当家做主了还这么不懂事?(大意)”

晴雯认定自己是要做宝玉妾的，妾不能当家做主，所以宝玉这意思是要把她赶出去配小子，于是当时她就爆发了。宝玉这一招非常狠。

互相激怒后，这个戏就不好收场了。我以为分手时这招可以用，不过这个是大招，我想不出比分手更大的招了——除非自杀?以及放火烧你全家?总之大招要在大的时候用，否则对方一旦接招你就不好收场了。

如果你真想激怒别人，记得千万不要动怒，谁先怒谁就输了，脸上一定要带着特别轻蔑的不经意的冷笑，说完后挥挥手不带走一片云彩。