以后，就这么过 王小赖  期待最后的重逢  2016-08-07 貌似有这样一种谬论，就是，政治家必然是土老帽，懂时尚却不能打扮，否则会被视为另类。这正如，大家对政治的守旧的诟病一样，是一个道理。而我呢，从小，爸妈就对我说，不能这样，不能那样。穿衣打扮必须有板有眼。不能花哨，不能低俗。        我是一个普通家庭的孩子。可是爸妈似乎觉得我们家不平凡。妈妈可能觉得自己是干部家的小孩，爸爸可能觉得自己工作不错。总之，他们都觉得在社会上是有地位有身份的，所以我必须在任何场合注意自己的形象。        前不久，我买了一条破洞裤。虽然之前这种裤子一度成为非主流的标识，但是今年成了各大明星最爱的款式。我很想穿一次。尽管我知道，我可能永远都没机会穿。工作场合不能穿，休闲之余也不一定能穿。结果，我刚把衣服买回家，就被我爸妈教育了半天，然后我痛定思痛，认识到自己的错误，说，保证自己不穿这条裤子。        我的工作比较严肃，也是站在政治的高度。所以我不好的一言一行都会有损我所在单位的形象。正如，我从小到大，都在维护我家庭乃至我家族的形象般。有时候，觉得，非常的正义凛然，我真是个不错的孩子；有的时候，又觉得，自己活得好累。但最终，我还是觉得，这也许就是我的家族和我的国家所赋予我的使命。这辈子，我就是要以这样的使命存活于世的。所以，我做不到像别的女孩子那样离开自己的家乡抛弃自己的父母去追随某个异性，是的，我没有说走就走的爱情。我甚至没有涂过指甲油，对于一个成长过程中需要观众的女孩子来说，我没有任何的点缀和装饰，从来都是以自己自信的素颜面对众人。这些都不重要，反正我好看。但是我放不下我手中和身后的一切。爱情对于我来说，非常重要。可是，我没法做到为了爱情，而抛弃其他。也许认识我的人总会觉得我想得太多，难道爱情不是不顾一切的么？我也曾飞蛾扑火，站在理智的边缘，突然清醒，还是回到自己原来的地方。也许那个人真的很优秀，也许我要的人真的就是那样的，可是我的生活里不能只有他。很难说，我是更爱他，还是更爱自己。不得不否认，最后我的自尊心占了上风。所以，拼全力的放手，才没有万劫不复。        刚开始工作的时候，同事和领导们都想给我介绍对象。于是，把全市的单身小伙子全部筛选了一遍，得出，没有一个适合我这样的结论。比我大的有孩子了，比我小几岁的有对象了，单身的又比我小太多岁。领导也是很无奈，因为他自己的侄女也因为遇不到合适的，至今单身。他侄女身材高挑，长得也是相当地漂亮，有自己的跑车，本身还是公务员，父母也是干部，但是全市也没有谁能配得上她。我和她一度打算参加今年的单身相亲会。但是，最后她休假出去玩了，而我借着相亲的由头跟领导请假在家休息了一天。不得不说，全年无休的日子真的不好受，都说公务员日子舒服，其实最累的也就是搞文字的，尤其是要给政府首脑、市委首脑写稿子，一般脑子基本上是不够用的，每天都比较心力交瘁，不得不承认，我的能力也是很欠缺的，如果能有个清华北大的博士来做秘书，想来必然会轻松完成工作，而且不用加班。而我这样的硕士生不过是最最普通的，而且工作不到一年，能力和经验可想而知。而且我们也有很多论文要写，提供决策用的，和高校学术论文的区别就在于，我们的论文政治功能很强，毕竟，我们是幕僚，不是学者。        每天工作其实很累，但我还能承受。可是一旦有人说找对象的事情时候，我的情绪就很受影响，不稳定了。正当我因此心情起伏时，心中有个声音告诉我，“说好的不忘初心呢，说好的自由自在呢，说好的环游世界呢。”        以前我有一个特别不孝顺的念头，那就是在父母严格管我的时候，我总会想，如果我是孤儿就好了，这样就没人管我了。        后来，我接受了上天安排的一切。默默地完成父母的要求，成就他们的期许。伴随着时光的流逝，我终于站在了青春的分叉口。        如果我还不找对象，那么我就将成为剩女。可是时光为什么会流逝得那么快，为什么总是在匆匆赶路的状态，为什么我始终不能好好地谈一场天长地久的恋爱，就到了爱无能的时候。高考前，不能谈恋爱。大学时候，没时间谈恋爱。硕士期间，有了爱恨情仇。那些描述着漫长恋爱的，难道真的就只是出现在小说和电影的情节里？那些演绎着是是非非纷纷扰扰的故事，难道真的就只是作者的主观构想？光阴太快，停不下脚步，我被推到了最前面，临近时间的边缘，仿佛伸出手去触碰，这一秒又成了上一秒，我不敢动，小心翼翼地观察着周围，却没了主心骨。爸妈说，不找对象，是对父母最大的不孝。这一辈子，活到今天，我总在道德的捆绑里，忽视内心的感受，违心地艰难地前行着。任何事，只要父母不认同的，就是不孝。我不想做个唯唯诺诺的人，我的父母也是知识分子，为何最后却成为迂腐的父母。他们为什么不能对我放手，为什么不能让我自由地活着，允许我为自己的心活着。其实，我是不够勇敢，我不敢忤逆父母，我怕我出格的做法会让父母伤心。单身一辈子，其实也没什么吧，可是这就是出格，这就是大逆不道。        可是我为什么要烦恼。因为我自认自己长得还可以，智商还不低，为何不能嫁个自己爱的人，生个聪明好看的宝宝，来延续我的基因。我怕我百年后，没有自己的后代。所以，我还是想结婚的。        放下身价去找对象，也未尝不可。可是，我不必急，我有自己的工作，我有积蓄，没必要那么着急忙慌地找对象，我急什么，我怕什么，我的骄傲呢，我的自尊呢。        每当说到信仰时，我总会说，我又红又专。三代都是共产党员，我又是研究中国政党的，不管怎样，我都是对中国的某些问题有发言权的。国家正昌盛，风华正茂的我，正是奋发图强的时候。有必要因为没有对象就愁眉苦脸么，太小儿科了。可偏有朋友对八卦周易颇感兴趣，一心要给我算算。他说，我知道你不信，我的话且放在这，如果有一天真的如此，你也就会信了吧。        他给我算了。大体是这样的，我对自己五官最不满意的是鼻子，然后他告诉我，正因为我有这样的鼻子，所以我一辈子都有钱用，衣食无忧。我对自己最满意的是下巴，很多明星都会把下巴整成我这样，但是他说，我的下巴是最不好的，因为比较尖，所以不圆滑世故，不适合在官场，但是我的耳朵很大，所以弥补了这个不足。也不知道是我上辈子做了太多坏事还是怎么的，反正这辈子虽然很有钱用，但是会孤苦终老，希望我多做善事。哈哈，我仰天大笑，我自问自己从小到大因为善良不知道被欺负过多少次，我又何曾欺负过别人，更不用提故意伤害他人了，而且每当我看到可怜的人都会有恻隐之心，有能力都会帮助对方。唯一可能让别人觉得我比较严肃的，可能是我常年绷着脸，虽然我笑点低，但是我的脸上不是每天都堆满笑容，这并非是刻意为之，而是从小家庭教育太过严格、父母太过年轻不懂谦让经常吵架对我心情的影响以及他们对我的少有陪伴。我从来没和爸妈撒过娇，爸妈也很少抱我。长大后，我读大学了，从心理学书上，得知，母亲很少抱孩子，会造成孩子长大后安全感的缺失。当然这些理论不能让妈妈知道，她肯定会很生气地说，小时候的事情而已，长大了不就成熟了，还总提小时候做什么。我的父母也是初为人母，人都是先做孩子，再做父母的，所以我不怪他们。不过，我相信，我和父母的沟通机制一定没有很好地建立起来，家长制的家庭就是这样的，我什么都必须遵守。我没法真正挣脱，因为我没有独立的经济能力。其实，徐志摩并非不爱张幼仪，他只是没法爱上和他父母一样的封建卫道士张幼仪，所以他也并非真的爱林徽因，他爱的只是和他一样有着新思想的林徽因。如果张幼仪和林徽因的家庭背景和思想学识互换，长相依旧，那么徐志摩是断然不会爱上这样的林徽因的。多做善事，就不会孤苦终老了是吧？哈哈，我又笑了，试问活到最后像个老妖精的，又能有几个，老伴看来是活不过我了，居然让我孤苦终老。哈哈，我突然想到我的姑太太，她一口气活到80多岁的时候，她的两个儿子相继死去，然后她住进了敬老院，又活到了96岁，才离开人世。是的，她就是孤苦终老的，但是活了这么多年，值了！外公是她最爱的侄儿，亲自带着一班子人去给姑太太料理后事，所有事情都弄得好好的。我不怕他算出来的一切，所以刚开始我就告诉他，让他有啥说啥，我都可以听，不会发火。        一天，我在办公室，说，“我现在也不急了，我急什么，我有学历，我有颜值，我有工作，我有家世，我有什么好急的。”领导一听，就乐了，说，“嗯，的确是这样，不用急，缘分还没到而已。”我说，“以后啊，寒假我就去海南岛玩，暑假呢我就去东北避暑去。这样啊，就可以始终待在四季如春的地方了。我要带着平板去旅行，我要在东北的冰上和大海的沙滩边住下来，看着冰雕和海水，写论文。”领导说，“不会让你那么过的。”一句话打断了我所有的幻想。但是听到这句话时，我的内心被什么触动了一下。这句话，以前的他好像说过，那种语气，就像是跟我保证和承诺什么一样，我不会让你受苦的，类似的话语。但是领导的话的意思应该是这样的，我的爸妈和我的单位是不会让我过得这么惬意的，一定让我成家，让我成为某人的妻子，成为孩子们的妈。        然而，这样的人生的确令人向往。寒假在海南岛，不用再忍受寒冷；暑假在东北，可以在冰上跳舞。还能时不时邂逅很多外国的帅哥，我希望，我能遇到德国的帅哥，因为德国男人很帅，智商也很高。最好是和德国男子结婚，然后能生个混血儿，最好是双胞胎，有着超高的智商和颜值，成为我一生的骄傲。其他时间留在那个工作的城市，到了晚上，手持一杯红酒，走到阳台上，看整个城市的繁华，映在眼里，照亮了心房。        品完红酒，就去睡觉。       微信扫一扫 关注该公众号 更多内容vip可查看