被劈腿后,我们该如何去相信一个新的人

被劈腿后,我们该如何去相信一个新的人?
原创 曲师师  曲一刀  3天前
1


我的一个男生朋友,是传说中的“万年备胎”。

他追一个高中时期的女神很久,终于修成正果,结成男女朋友,甚是志得意满。

尽管那个女生对外还是讲自己单身,但他自己已经在畅想孩子该叫什么名字了。



他有次出差提前回家,却目睹了女神坐上了别人的车。

他骑着自行车跟在后面,他不断打电话、发微信,都无济于事。

最终,女神以一句“咱们不适合”,终结了爱情。

他在很长一段时间里都没有走出来,他甚至觉得,如果当时骑的不是自行车,那就可能及时拉住她。

“哪怕是个变速自行车,可能结果都不一样了,你说说吧?”

他不无遗憾地跟我说。



但我知道,这个男生其实很优秀,有女生追求,但他总是“累觉不爱”。

被选择然后被抛弃,可能是对爱情最深的一种伤害了。

这样的受挫,会让人很难原谅自己,觉得自己不配拥有爱情,进而丧失了继续爱的能力。



2


早年有一位朋友,男朋友很帅,总被同系里的一个女生搭讪。

最关键的,他的态度也很暧昧。

她抗议,他的理由就是“人家主动找上来的,我直接拒绝的话,她多没面子”,并觉得她小题大做。

一次次沟通无效的情况下,当她再一次看到学校小树林里,一个女生扯着她男友的胳膊,谈笑风生时。

她爆发了。



她在校园BBS上愤怒地声讨“小三”,让那个女生自重,“有多远滚多远”,“老娘不是好惹的”,警告她,“再惹我就不客气了”。

帖子上了十大。

有人说,女人说分手是因为想被挽留,而男人说分手那就是真的不爱了。

有句经典的话,叫做“大张旗鼓的离开都是试探,真正的离开向来是悄无声息的”。

这里稍微变一下:大张旗鼓地捍卫自己的爱情领地,某种程度上其实是在暴露自己的软肋。

——等若大声向大家说,我已经失去了对爱情的掌控,对自己的爱人也失去了信心,现在无奈只能寄望于舆论的支援。

您觉得这是在“利用”舆论?

错!舆论的走向,并不是您的如意算盘。

必然滑向“失控”。



《2046》里,

白玲明知周暮云只是想和她玩玩,但她还是忍不住爱上他,和他暧昧。

和白玲在一起的时候,周慕云要给她钱,其实就是一种拒绝的意思。

但每见一个陌生女人出入周暮云房间的时候,白玲还是忍不住找他“抗议”:

“我后来再也没有带男人回来过,希望你以后也不要再带其他女人回来。”

“不能。”周暮云似笑非笑地回答。



“我会不会是你的例外?”

“不会。”

“好啊,我们到此为止。”白玲颤抖着瘦小的身体,转身离开。



他似乎永远体贴、温柔,但是,他不爱她。

再见周慕云,白玲半句不谈爱情。

没了爱情,又何必再失去自尊。

爱情中,一方的价值体现在“被需要”之上。

被需要,很重要。

也因为被需要,所以人与人之间才有了物质、情感的牵绊,才能成为一家人。

公开发狠,却不是爱情中的必然需要。

既然,你发再多的狠,也不会让时光倒流。

那么, 你捍卫爱情的姿势,真的很丑。





3


被甩了,当然难受;但不能“爱无能”。

说说轻巧,如何去做?

唯“自信”无他。



这并非精神胜利法,要爱别人,首先要爱自己。

自信和不自信最大的差别,就是自信的人,不会轻易因为世界的恶意而受到触及灵魂的伤害。

具体而准确地说,自信,在于有对爱情/婚姻的健康认知。

20岁时的爱情,是干柴烈火,猛烈、炽热、愿意为TA燃烧自己的生命;

30岁时的爱情,像一条蜿蜒流转的河流,尽管会遇到顽石的阻碍,但沿途总有绝美的风景,总能找到归宿;

40岁时的爱情,是一栋小屋,既能遮风挡雨,也更有一种让人匆匆归家的温馨;

50岁时的爱情,是在日落黄昏后,携手看风景,轻声相谈过往的从容;

60岁时的爱情,是在岁月静好的星夜,相对无言,期待第二天的早晨。



爱情的错误,在于时光的错爱。

如果在40岁的小屋子里,渴望20岁的“一把火”。

那大概率是一场火灾。

有自信的人,就是懂得这种爱情错位。

分手了,不是自己做得不够好,只是两个人选择了不同的生活。

不见得要多完美的分手,

但,好爱,好散。



4
两个人在一起,其实还是要“分家”过。

不是实体意义上的财物分割,而是精神意义上的不依附。

每个人都要建立自己的花园,爱情,就是邀请对方住进你的生活,而不是使你降格为“园丁”。



建立了这样的认知,你就不会害怕对方离开。

因为,客人离开后,花园里的花花草草,依然生机勃发。

这样思想的目的,其实不是为了绝对独立;

而是因为,人总是很奇妙的。

你越对分手表现得淡然,越不在意对方的离开,

TA反倒会觉得你难以把握,由此更生出一番珍惜之意。



当然,看到本文的诸君,大多诚实,将爱情看得很重,更认为只有两个人长期经营才够完美,

而不应该去“耍心眼”。

被需要,很重要。

但不被需要,不意味着自己不重要。

“一个人可以过得很好,两个人在一起是为了更好。”

不是吗?






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