代入感太强,我已经窒息了


1

夫妻的家是不是婆婆的家?


自古婆媳问题就是一门大学问,这不,前两天网上开始讨论“夫妻的家是不是婆婆的家?”



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正方表示:

夫妻的家就是婆婆的家,因为大家都是一家人,希望给婆婆归属感和安全感。

(婆婆这是得多缺爱啊,归属感和安全感必须得从儿子身上获取)



反方表示:

家是很隐私的领域,很欢迎婆婆来家里,但因为各家有各家的规则,夫妻的家并不是婆婆的家。



在讨论这个问题时,张萌一针见血、透过现象看本质,发现问题关键在于:婆婆有没有界限感。






视频里陈松伶很苦恼婆婆没有界限感的问题,最后无奈说出:随便吧,她愿意怎么样,反正她有钥匙,只要她不碰我东西就行。






陈松伶的无奈在婆媳相处中其实很普遍。

马东曾说:全中国,只有5%的知识女性,能够有适当的边界感。



婆婆如果没有界限感,婆媳问题就会很多。



2

和没有界限感的婆婆相处有多累?
前段时间网上有一个媳妇儿和婆婆吵架的视频,小师妹代入感太强,隔着屏幕都想帮女生吵架。






视频里媳妇儿说:

这是我们夫妻之间的事情,你不要插嘴。

我妈现在不管我,你为什么要管我们?

……



小师妹看到了问题所在:

媳妇儿觉得:这是我们夫妻间的问题,婆婆你不要插手。

婆婆觉得:我儿子不能受半点委屈,我就要为儿子出头。

视频里,两个大男人站在窗边沉默的态度,再加上婆婆咄咄逼人的语句,让人窒息又绝望。



这样的婆婆一抓一大把。



《我家那小子》里,朱雨辰的妈妈同样让人窒息。虽然朱雨辰现在还没有结婚,但从妈妈插手他生活的行为可以预见:这以后会是一个没有界限感的婆婆。



朱雨辰妈妈每天凌晨四点起床,给儿子熬梨汁,一熬就是十多年。

朱雨辰进组拍戏,妈妈也会跟组做饭,自带电磁炉。






她选儿媳的标准:女的就是要做贤妻良母,还极度坦然地说出“他的每一段感情我都知道,但是我都是会干扰的。”



恋爱都会干扰?!

要求这样的母亲婚后全面退出儿子的生活,就是痴心妄想。



与没有界限感的婆婆相处,无奈,窒息又绝望。



3

为什么和没有界限感的婆婆相处会有问题?


生活习惯不同


小师妹在网上看到这样一个话题:新婚媳妇睡懒觉,婆婆每天早上喊她起床吃饭,到底是谁错?

现在哪个年轻人一到周末不是睡到中午?
早起吃早饭?不存在的。
婆婆早上喊新媳妇吃早饭,肯定也是出于好心。
你说这两人谁错了?
其实都没有,只能说生活观念不同。

吃早饭是一个很小的问题,但可以折射出,两代人在生活各个方面都可能出现分歧。
如果这个时候,婆婆没有界限感,过多插手小夫妻的生活,怎么可能会不出现问题?

生活观念冲突


朱雨辰的妈妈认为:男主外女主内,女生就应该是贤妻良母,就应该包揽家务,把老公照顾好。
新时代女性:男女是平等的,家务需要双方协商。

生活观念如此冲突,婆媳相处能和谐才怪!

护短和双标


谁家的孩子谁心疼。
在家庭问题上,就是婆婆护短和大型双标现场。
但凡有点成就,就是儿子有本事;
但凡有点不好,就是媳妇的错。

综上,和没有界限感的婆婆相处,各种冲突会加剧婆媳关系的恶化,如果处理不得当,肯定会出现问题。


4

为什么婆婆会没有界限感?


小师妹在《家庭式PUA:夸一句孩子这么难吗?》一文中提到:中国母亲最可怕的一点是控制。你是我生的,你是属于我的。






没有把孩子当成独立的个体,是婆婆没有界限感问题的根源。



蔡康永曾说:

为人父母,主观意愿都不会想要拆散自己子女的家庭。

他们都是希望自己的孩子过得更好,但是,事实上,他们无意识地,过度卷入了子女的家庭,让家里鸡飞狗跳,问题叠出,百口莫辩。



控制欲过强的父母,在孩子没结婚前,以爱的名字控制孩子的生活;在孩子结婚后,以爱的名义绑架小家,不肯放手。



这样没有分寸感、没有界限感的父母小到装修房子,大到教育孩子,他们什么都想插一手。

他们很难明白:你的孩子,其实不是你的孩子。



其次,小师妹认为,婆媳矛盾归根到底是因为婆婆把亲子关系,凌驾于夫妻关系之上。



很多时候,父母会觉得,孩子无论多大,也依然是自己的孩子。当儿子组建一个新家庭时,婆婆会有一种被抛弃、没有依靠的心理状态。为了防止被抛弃,她会不自觉把媳妇儿当成入侵的“敌人”,想要斩断儿子和儿媳的亲密关系。



这样的防御心理,引发了一系列问题。



5

如何与没有界限感的婆婆相处?
首先,婆媳问题解决的关键在丈夫。


陈松伶的丈夫张铎在跟妈妈打电话时说:欢迎你到我们家来!
妈妈的回应是:不对,儿子你说得不对,你不应该说欢迎你到我们家来,你应该说妈妈,欢迎你回家。什么到你家来,你家也是我家,我家也是你家。
张铎马上回击:你要这么说,我就给你买张票,你先回去吧。



陈松伶的婆婆就是典型的没有界限感,她生活了五六十年,你让她改变太难了。
这个时候就得需要一个靠谱的丈夫,无条件站在妻子这方,并向婆婆设置界限。

设置界限不代表不爱妈妈,而是告诉她,她需要尊重你的生活。

其次,夫妻关系是家庭的第一关系。


结婚是什么?结婚是两个不同血缘的人因为爱结合,是个体从原生家庭的一种抽离。这种抽离不应该只是女性,而应该是男女双方的抽离和成长。

在这个家庭里,只能有一个女主人,这个人就是妻子。你们保有隐私,共同制定规则,家庭关系高于亲子关系。

正如陈松伶所说:我很欢迎我的婆婆随时来我家,我也会去婆婆家里探望她,但这不代表我们会把对方家当成彼此自己家。my home my rules。

最后,距离上远离。


很多男性不理解我爸妈人这么好,结婚后住在一起怎么了?
前面小师妹已经提到,因为两代人生活习惯和生活观念的冲突,婆媳相处总会有问题。
加上,媳妇与婆婆之间没有深厚的感情基础,想让她们像亲生母女那般相处,很难。(不排除个例)
所以,条件允许,能不住一起就不住一起。

孟非说过,婆媳关系就是:婆婆要懂得保持距离,媳妇要懂得保持礼貌。
小师妹以为,婆媳能和睦最好,不能和睦,能做到距离和礼貌已实属难得。

剩下的,过好两个人的小日子,比什么都重要。


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