《欢乐颂》:所有以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!



在家里刷《欢乐颂》,发现曲筱绡这个小妖精又出金句了。她对安迪和小蚯蚓说:所有以结婚为目的的谈恋爱都是功利的。

 

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她认为谈恋爱谈到一定阶段,顺其自然的结婚,才是对爱情最大的尊重。

 

我和同事们说起曲筱绡的理论,她们用了另一句人生至理来提醒我:可是你要记得,所有不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。曲筱绡这种长时间待在国外的人,性观念比较开放,也许对结不结婚压根就没那么在乎,另外她要钱有钱,要爹有爹,有的是资本随便玩玩,但,我们不行。

 

她们坚持认为,爱情必须以婚姻为基础,否则就是浪费时间。

 

可我,真的不能认同。今天这篇文章,也许会有很多人不爽,也许会引起大规模的撕X,但我仍然写出来,是希望我们可以用全新的视角来看待爱情这件事情。

 

中国式的婚恋观是扭曲且功利的,往往以婚姻为目的,实现各种形式的安全感。

 

以我身边一个最近正徘徊在结不结婚边缘的朋友来说。她和自己的男朋友恋爱将近五年,除了他追求她的那段时间,还算甜蜜,这几年来,他们每天都在争吵甚至动手中渡过。

 

她不止一次,坐在我对面,用长达几个小时的时间,控诉自己对男朋友的不满。酗酒,每天晚上都要出去和一堆狐朋狗友喝到烂醉如泥。不上进,每份工作都做不长,毕业几年了一无所成。有家庭暴力倾向,常常不能管理自己的情绪,极易动怒。

 

我问她:你爱他吗?她讽刺地冷笑了一声,回答说:爱个屁。

 

可即使这样,她仍然继续和他谈恋爱,甚至将结婚提到了议程。我一度很疑惑,既然已经不爱,而且诸多不满,为什么不分手。

 

她说:分手了还不是要重新再谈恋爱?没那个精力了,反正都是为了找个人结婚,还不如慢慢和他磨合。我已经30岁了,再不结婚,说不定还会被他甩,那就真的凄凉了。

 

言语之间,充满了不安全感。在她的观念里,人可以没有爱情,但必须有婚姻,婚姻是她作为女性,最大的安全感。

 

可是我觉得爱情和婚姻不应该是这样一种关系。

 

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正常的婚恋观,难道不应该是这样的吗?找一个彼此相爱的人,两个人舒适地生活在一起,觉得单够了,想换一种模式相爱,那么便结婚,过够了两人世界,那么便生一个孩子,享受家庭之乐。

 

婚姻,应该成为爱情的主动选择,不应该成为任何一方的长期饭票、自动取款机、避难所。

 

婚姻本是一个很美好的承诺,可是在我们的生活里往往变成了权衡利弊、得失算计之后的某种妥协。

 

张爱玲的《倾城之恋》里,白流苏以结婚为目的,不断靠近范柳原,两个人开始谈恋爱。然而范柳原始终不曾交付真心,他对流苏说:“根本你以为婚姻就是长期卖淫”“我们那时不叫谈恋爱,叫‘谈’恋爱”。

 

是的,“谈”恋爱,像谈一场交易,谈一场生意,彼此考量对方能给出一个什么样的价码。

 

其实挺没意思的,当我们把爱情、婚姻当成一种博弈,我们就失去了爱情里的快感和纯粹感。我常常想,为什么我们拍不出好看的爱情电影,因为太在乎结局了,所以忽略了过程中的悲欢离合。

 

但爱情最美,本就是过程。 

 

先有爱情,再有婚姻,而不是为了婚姻,去制造一场爱情。所以曲筱绡才说,以婚姻为目的的谈恋爱都是功利的。

 

这种功利式的爱情,极端体现,就是中国式的相亲。两家人,坐在一张桌子的对立面,就此博弈。婚姻变成了一场纯粹的锐利的交易,考量的因素包含容貌、金钱、三观、家庭……唯独没有爱情。

 

后果就是:我们选择了利益的最大化,日后,也在婚姻生活里,因为利益的不均衡,兵戈相见。功利的结婚,功利的过日子,谁也不愿多牺牲,多奉献,婚姻由此变成围城。

 

但如果像曲筱绡这样的呢,她会在谈恋爱的时候,尽情享受爱情的奔放与甜蜜,不会因为凑合而遗憾。曲筱绡这个人其实挺算计的,但相比较樊胜美,我相信,她的婚姻生活会更容易一些。

 

因为曲筱绡把计较用在了其他场合,但樊胜美把计较用在了爱情。

 

这些年,我观察了一下我身边的朋友,我发现那些谈恋爱谈爽了而后主动结婚的人,会更愿意对家庭投入时间和精力,而那些被迫结婚的,对家庭的责任感会大打折扣。其实原因很简单,因为爱才是家庭生活的幸福核心。

 


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中国式的婚恋观,把婚姻当成爱情终点。

 

我相信大部分人和我一样,会不停地听到一句话:婚后,我们就从情人变成了亲人。是,我不否认,两个人在婚后,尤其是有了孩子之后,会有亲人的关系存在。

 

但婚姻绝对不是罗曼蒂克的消亡史,不是爱情的终点,婚姻只是爱情的一个阶段,在这个阶段之后,爱情的感觉是会继续延续的。

 

黄磊在最近的一次直播对话中说:



夫妻应该永远是情侣。我非常反对夫妻就变成亲人,亲人就是亲人,比如我爸我妈就是我亲人,但我老婆是我的情人,她是不一样的。我认为在婚姻这件事情上,爱情必须是基础,而且得永远是基础,才叫婚姻。没有爱情的婚姻,就不能叫幸福婚姻。

 

我非常认同。

 

为什么很多人婚前轰轰烈烈,婚后却一下子黯淡下去,就是因为把伴侣完全等同于亲人,认为爱情走到婚姻这一步,就不需要再用心经营。于是以“升华为亲情”为由,渐渐减少了婚姻里的付出感,于是在我们的生活里,太多人的婚姻慢慢变成了爱情的失去过程。

 

中国传统式的婚姻,为什么会变成亲情,那是因为从一开始,就几乎没有爱情的成分。但在新时代的当下,我们以爱情开启了一段婚姻,自然要以爱情来维持这段婚姻。

 

周国平先生亦说:爱情的确会有亲情,却不是那种血缘的亲情。而是两个人共同生活,心生默契,如同生长在了一起,你中有我,我中有你,彼此相爱,彼此珍惜。

 

以爱情为理由,让爱贯彻始终,这才是美好婚姻的正确打开方式。

 

你说,我不以结婚为目的就谈恋爱是在耍流氓。可我觉得,你带着目的靠近我,把婚姻当追求,把谈恋爱当手段,同样也在耍流氓。

 

婚姻,是换个方式爱你,不需要那么功利。

 

不要轻视那些在你看来年龄很大,仍然爱来爱去不结婚的女孩子,她们不是性观念开放,也不是不尊重爱情。恰恰相反,她们是因为爱情有着至高的信仰,所以,才不愿意随随便便结婚,也不愿意让婚姻成为人生的遮羞布。

 

爱,是对婚姻唯一的尊重,但愿你们嫁给爱情。










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